Apremdiendo a Ser Pareja. Déficit de Atención.

Necesidades de la Pareja

LAS NECESIDADES DE LA PAREJA

Cuando una pareja inicia la vida en común, la vida de ambos se entrelaza y cada uno busca satisfacer las necesidades emocionales, sexuales y psicológicas del otro con una energía aparentemente inagotable. El sacrificio y el  compromiso se hacen con facilidad y las críticas son pocas.  (Cuando todo va bien)

En esta nueva unión ambos empiezan  a desarrollar sus papeles y responsabilidades particulares en el hogar. 

Uno aprende del otro y ambos establecen las bases para su futura vida juntos. Así mismo dedican mucha energía a lograr su independencia respecto de los padres y a incrementar la intimidad entre ambos.

Cuando la pareja decide tener hijos la relación esposo-esposa cambia drásticamente. Se dedica menos tiempo a la pareja, ya que ser padre adquiere prioridad. Tanto el esposo como la esposa deben adaptarse a nuevos roles y responsabilidades. El hombre generalmente desarrolla mayor motivación para lograr una seguridad económica que con frecuencia implica que pase más tiempo fuera de la casa. La mujer, en un estilo familiar tradicional, se dedica a desarrollar quehaceres maternales y pone su atención en su o sus hijos.

Varias parejas experimentan una disminución en la frecuencia de las conversaciones acerca de ellos mismos o de su relación. Existe menos romance, ya que generalmente los dos se encuentran sin la energía necesaria o están preocupados por los problemas de la familia. Sin una comunicación adecuada y sin esforzarse por mantener la relación amorosa, la pareja corre el riesgo de convertirse en “extraños familiares”.

La primera crisis de desarrollo en el matrimonio se resuelve generalmente cuando la pareja afronta el problema y ajusta sus rutinas para restablecer las rutinas que tenían. Una segunda crisis surge cuando los hijos necesitan cada vez menos cuidado y la protección materna. La mujer sin su rol de madre, generalmente se cuestiona su valor y propósito en la familia y corre el riesgo de volverse ansiosa, insegura y deprimida y puede arrepentirse por los años en que no llevó a cabo sus ambiciones o por no haber terminado su carrera profesional.

Al final de los 40 y principios de los 50 muchas mujeres hacen una evaluación profunda de sus vidas.

El primer paso para manejar estos períodos es:

•    Aceptar la confusión, ansiedad y posible depresión como parte del proceso de re-descubrimiento.
• 2.       Tomarse un tiempo de retraimiento para reflexionar acerca de sus pensamientos, sentimientos y planear su futuro.
• 3.       Buscar fuera de casa experiencias satisfactorias y productivas con el fin de desarrollar nuevas habilidades y conocimientos que le permitirán realizarse como persona y no sólo como esposa y madre.

EJERCICIO QUE DEBE HACER CADA PAREJA POR SEPARADO Y SIN QUE EL OTRO SEPA EL CONTENIDO.EJ

Debe escribir la misma cantidad en cada nivel, no importa el tiempo que le tome. Así esta sanando interiormente, es un proceso de perdón que debe transitar. Tómese su tiempo, pero recuerde, si escribió 10 páginas de rabia y dolor, debe escribir 10 páginas de perdón y amor,  o sea, 10 páginas en cada nivel.

Es muy común que la gente “se tranque” supuestamente no tienen nada que escribir, ya perdonaron y una gran cantidad más de mentiras que no son más que autoengaño, miedo a enfrentar sus sombras, su dolor. No hay otro camino, si quiere parar y hacer un cambio a su vida

PRIMER  NIVEL. RABIA, CULPA Y RESENTIMIENTO:
Yo odio cuando………
Me molesta que………..
Cómo puedes tú ser tan……….
Estoy tan rabiosa contigo porque……………..

SEGUNDO NIVEL. DOLOR, TRISTEZA, DESCONCIERTO:
Yo me sentí tan triste que………
Me duele……….
Me desconcierta……….

TERCER NIVEL.  MIEDO, INSEGURIDAD Y HERIDAS:
Tengo miedo de………
Me asusta cuando……..
Esto me recuerda…………..

CUARTO NIVEL. ARREPENTIMIENTO, ENTENDIMIENTO, RESPONSABILIDAD:
Yo siento que……..
Yo no quise……………
Sé que a veces………….
Yo sé que tú quisieras…………

QUINTO NIVEL. INTENCIONES, SOLUCIONES Y DESEO
Yo quiero lo mejor para ti……….
Yo prometo………..
Yo espero que…………..
Vamos a tratar de……………

SEXTO NIVEL. AMOR, PERDON Y APRECIO

Yo te amo……….
Yo te perdono……..
Yo soy tan afortunado/a por……….

APRENDER A REDEFINIR PENSAMIENTOS.

Partimos de que existe una emoción negativa, producto de un conflicto no procesado.

Los pensamientos crean estados anímicos, es decir, un pensamiento crea un sentimiento.

La forma de pensar proviene de creencias que adquirimos primeramente de nuestra familia de origen, luego del colegio, posteriormente es reforzada por las experiencias. Y la mayoría de las veces nuestras creencias distorsionan nuestro pensamiento. Por ejemplo existe la creencia de que cuando humillo o critico, hago a la otra persona ver sus errores y corregirlos. Pero sucede lo contrario, cuando soy humillado o criticado no corrijo sino creo un resentimiento hacia la otra persona.

Vamos a realizar un ejercicio para aprender a redefinir los pensamientos. Vas a leer unas afirmaciones  y tú va a contradecirlas con razones lógicas donde te quede demostrado que lo que allí está escrito no es verdadero.

TU TIENES LA CULPA DE LO SUCEDIDO.

QUE HICISTE MAL

QUE TENDRA LA OTRA PERSONA QUE NO TENGAS TU

NO TE SABES COMUNICAR

NO ESCUCHAS REFLEXIVAMENTE

NO TE PONES EN EL LUGAR DE LA OTRA PERSONA

NO HAS SABIDO EXPRESAR TUS SENTIMIENTOS

NO VERBALIZAS CLARAMENTE LO QUE TE MOLESTA Y LO EXPRESAS OFENDIENDO, JUZGANDO O SIENDO INDIFERENTE.

NO SABES COMPARTIR CON TU PAREJAS DIVERSIONES.

LA RUPTURA CON TU PAREJA IRONICAMENTE TE HACE SENTIR TRISTE PORQUE SE PARECE A OTRAS SITUACIONES PASADAS.

DE ALGUN MODO HAS ESTADO IMPLICADO EN EL PROBLEMA DE:  (INFIDELIDAD)

NO VES A TU PAREJA COMO ES SINO COMO QUISIERAS QUE FUERA.

SI EL PASADO LO TRAES AL PRESENTE ESTAS CREANDO UN FUTURO EXACTAMENTE  AL PASADO.

QUE APRENDISTE DE TU RELACION DE PAREJA

EL GUARDAR LOS RECUERDOS DOLOROSOS PARA CONTEMPLARLOS COMO FOTOS DIFICULTA QUE SE RESUELVA TU CONFLICTO.

NO PUEDES PONER LIMITES

SENTIR QUE LO PIERDES TE HACE PERDER IDENTIDAD

TE VALORAS TAN POCO QUE NECESITAS DE TU PAREJA PARA QUE TE MENOSPRECIE

NO QUIERES ROMPER EL VINCULO AUNQUE SABES QUE NO TE CONVIENE

ERES UN FRACASO TOTAL

LA ATENCIÓN REFLEXIVA. (primera parte)

¿Cómo puede el escuchar con sensibilidad ayudarnos a construir mejores relaciones con nuestras parejas?
¿Cuál es el papel que tradicionalmente jugamos cuando escuchamos a nuestra pareja?

Escuchar es un arte. En lugar de desesperarnos porque nuestra pareja no nos escucha, quizá convenga examinar cómo los escuchamos nosotros. Escuchamos de diferentes manerasdependiendo del humor en que estemos; de nuestros sentimientos; de nuestras opiniones acerca de lo que dice y de la concepción que tenemos acerca de nuestro papel como pareja.
Es importante mostrarle a la pareja que nos interesa lo que piensan y sienten, entonces tiene sentido experimentar con otras formas mejores de escuchar. Muchos de nosotros por naturaleza no somos buenos oyentes, pero podemos mejorar si aceptamos la complejidad de esa habilidad y comenzamos a practicar nuevos métodos. No podemos comprender el comportamiento de nuestra pareja o estimularlos adecuadamente hasta que no escuchemos lo que dicen y sienten. El primer paso es escuchar con sensibilidad los mensajes verbales y no verbales.

¿Quién está escuchando?. Usted sabe cuando están escuchándole verdaderamente. Supongamos que se quiere desahogar con su pareja porque tuvo un problema en el trabajo. Su pareja que se estaba tomando el café del desayuno, sigue tomándoselo, mira el reloj, se comienza a arreglar para irse y apenas si le ve o le dice algo. ¿Cómo se siente? ¿Se desahogará la próxima vez tan fácilmente con su pareja o busca a otra persona? ¿Alguna vez usted ha actuado de esa forma?
Cuando viene a hablarle de sus preocupaciones o de sus malestares, ¿usted se pone a arreglar cosas? ¿Mira el reloj? ¿O quizá les da un consejo rápido aunque no haya terminado de hablar?

A muchos de nosotros nos es difícil enfrentarnos con las emociones fuertes de otras personas. Nos han enseñado a esconder nuestra rabia, nuestro dolor, y nuestros miedos, por lo que nos es incómodo que otros nos lo expresen aunque sea nuestra pareja. Inclusive los estallidos de alegría se nos puede hacer difícil de manejar si el momento no es el apropiado.
Como adultos, nos enfrentamos diariamente a las emociones fuertes de nuestra pareja, pues ellos expresan lo que sienten en el momento. Si ignoramos sus sentimientos, o si tratamos de separar el aspecto emocional del intelectual en el diario transcurrir, nos arriesgamos a perder su cooperación y el respeto. Aún más, creamos una gran barrera que impedirá la creación de una familia estimulante. Cuando no reconocemos los sentimientos, estamos dificultando el trabajo que nos corresponde: el de ser pareja.

ATENCIÓN REFLEXIVA. (SEGUNDA PARTE)

¿Cómo PUEDO ESCUCHAR MEJOR?

Escuchar con efectividad es necesario para tener buenas relaciones. El lenguaje no es sólo verbal, porque si su apariencia indica que está relajado y cómodo, esto le mostrará a su pareja que lo está escuchando y que no le está robando el tiempo. Acérquese, mírelo de frente, mantenga contacto visual, converse sin barreras. Su pareja se da cuenta rápidamente cuando nuestras palabras dicen una cosa y nuestra voz o nuestra postura dice otra.
Lo más importante es que esté dispuesto a escuchar y a no emitir juicios.
Empatice, es decir, comprenda los sentimientos de su pareja y sus puntos de vista aún cuando no pueda sentir sus mismas emociones o ver la situación como ellos la ven. Aprenda a utilizar el silencio, pues debemos evitar monopolizar la conversación. Déjelo hablar, evite interrumpirlo.
La atención reflexiva requiere una respuesta que refleje lo que él o ella siente y las circunstancias o las razones de esos sentimientos. Usted no interpreta o analiza, simplemente le demuestra que ha escuchado y ha comprendido.
Por ejemplo, María entra llorando y dice: “Ninguno me comprende”. Antes de responder piense por un momento: si fuera usted quien llora porque no se siente comprendido o comprendida ¿qué sentiría? Y ¿cuál fue la causa de ese sentimiento?. Entonces, si considera que fue tristeza le responde: “Te sientes triste....” Luego, le refleja las circunstancias o razones de sus sentimientos....” porque piensas que no te comprenden”.
Usted se convirtió en un espejo y le reflejó su mensaje utilizando otras palabras; no se limitó a repetirle lo que dijo. Si sólo hubiera repetido como un loro, no le hubiera transmitido que comprendía ni que le importaba lo que le pasa. María no dijo que se sentía triste; usted lo dedujo. Realmente no añadió nada a las palabras de María, sino que simplemente le reflejó verbalmente todo el mensaje que ella le comunicó.
Cuando su pareja está disgustado(a) o molesto, tiende a perder la perspectiva del problema y entonces le parece enorme y cree no poder soportar sus sentimientos. Usted lo(a) puede ayudar a ver la situación clara y lógicamente si lo escucha reflexivamente. También lo ayudará a canalizar sus sentimientos, pues le ayudará a identificar sus emociones.
Carlos dice: “Nunca aprenderé a comunicarme con mis hijos. Es muy difícil”.
Demore su respuesta mientras piensa lo que oyó. Pregúntese: “Si yo dijera eso ¿qué estaría sintiendo?” (Pudiera ser desanimado, deprimido, etc). Utilice la palabra que crea conveniente en cada caso: “Te sientes desanimado porque la comunicarte con los muchachos te es difícil”.
PRECAUCIONES: No sea adivinador, no pregunte demasiado.