Necesidades de la Pareja

LAS NECESIDADES DE LA PAREJA

Cuando una pareja inicia la vida en común, la vida de ambos se entrelaza y cada uno busca satisfacer las necesidades emocionales, sexuales y psicológicas del otro con una energía aparentemente inagotable. El sacrificio y el  compromiso se hacen con facilidad y las críticas son pocas.  (Cuando todo va bien)

En esta nueva unión ambos empiezan  a desarrollar sus papeles y responsabilidades particulares en el hogar. 

Uno aprende del otro y ambos establecen las bases para su futura vida juntos. Así mismo dedican mucha energía a lograr su independencia respecto de los padres y a incrementar la intimidad entre ambos.

Cuando la pareja decide tener hijos la relación esposo-esposa cambia drásticamente. Se dedica menos tiempo a la pareja, ya que ser padre adquiere prioridad. Tanto el esposo como la esposa deben adaptarse a nuevos roles y responsabilidades. El hombre generalmente desarrolla mayor motivación para lograr una seguridad económica que con frecuencia implica que pase más tiempo fuera de la casa. La mujer, en un estilo familiar tradicional, se dedica a desarrollar quehaceres maternales y pone su atención en su o sus hijos.

Varias parejas experimentan una disminución en la frecuencia de las conversaciones acerca de ellos mismos o de su relación. Existe menos romance, ya que generalmente los dos se encuentran sin la energía necesaria o están preocupados por los problemas de la familia. Sin una comunicación adecuada y sin esforzarse por mantener la relación amorosa, la pareja corre el riesgo de convertirse en “extraños familiares”.

La primera crisis de desarrollo en el matrimonio se resuelve generalmente cuando la pareja afronta el problema y ajusta sus rutinas para restablecer las rutinas que tenían. Una segunda crisis surge cuando los hijos necesitan cada vez menos cuidado y la protección materna. La mujer sin su rol de madre, generalmente se cuestiona su valor y propósito en la familia y corre el riesgo de volverse ansiosa, insegura y deprimida y puede arrepentirse por los años en que no llevó a cabo sus ambiciones o por no haber terminado su carrera profesional.

Al final de los 40 y principios de los 50 muchas mujeres hacen una evaluación profunda de sus vidas.

El primer paso para manejar estos períodos es:

•    Aceptar la confusión, ansiedad y posible depresión como parte del proceso de re-descubrimiento.
• 2.       Tomarse un tiempo de retraimiento para reflexionar acerca de sus pensamientos, sentimientos y planear su futuro.
• 3.       Buscar fuera de casa experiencias satisfactorias y productivas con el fin de desarrollar nuevas habilidades y conocimientos que le permitirán realizarse como persona y no sólo como esposa y madre.

EJERCICIO QUE DEBE HACER CADA PAREJA POR SEPARADO Y SIN QUE EL OTRO SEPA EL CONTENIDO.EJ

Debe escribir la misma cantidad en cada nivel, no importa el tiempo que le tome. Así esta sanando interiormente, es un proceso de perdón que debe transitar. Tómese su tiempo, pero recuerde, si escribió 10 páginas de rabia y dolor, debe escribir 10 páginas de perdón y amor,  o sea, 10 páginas en cada nivel.

Es muy común que la gente “se tranque” supuestamente no tienen nada que escribir, ya perdonaron y una gran cantidad más de mentiras que no son más que autoengaño, miedo a enfrentar sus sombras, su dolor. No hay otro camino, si quiere parar y hacer un cambio a su vida

PRIMER  NIVEL. RABIA, CULPA Y RESENTIMIENTO:
Yo odio cuando………
Me molesta que………..
Cómo puedes tú ser tan……….
Estoy tan rabiosa contigo porque……………..

SEGUNDO NIVEL. DOLOR, TRISTEZA, DESCONCIERTO:
Yo me sentí tan triste que………
Me duele……….
Me desconcierta……….

TERCER NIVEL.  MIEDO, INSEGURIDAD Y HERIDAS:
Tengo miedo de………
Me asusta cuando……..
Esto me recuerda…………..

CUARTO NIVEL. ARREPENTIMIENTO, ENTENDIMIENTO, RESPONSABILIDAD:
Yo siento que……..
Yo no quise……………
Sé que a veces………….
Yo sé que tú quisieras…………

QUINTO NIVEL. INTENCIONES, SOLUCIONES Y DESEO
Yo quiero lo mejor para ti……….
Yo prometo………..
Yo espero que…………..
Vamos a tratar de……………

SEXTO NIVEL. AMOR, PERDON Y APRECIO

Yo te amo……….
Yo te perdono……..
Yo soy tan afortunado/a por……….

APRENDER A REDEFINIR PENSAMIENTOS.

Partimos de que existe una emoción negativa, producto de un conflicto no procesado.

Los pensamientos crean estados anímicos, es decir, un pensamiento crea un sentimiento.

La forma de pensar proviene de creencias que adquirimos primeramente de nuestra familia de origen, luego del colegio, posteriormente es reforzada por las experiencias. Y la mayoría de las veces nuestras creencias distorsionan nuestro pensamiento. Por ejemplo existe la creencia de que cuando humillo o critico, hago a la otra persona ver sus errores y corregirlos. Pero sucede lo contrario, cuando soy humillado o criticado no corrijo sino creo un resentimiento hacia la otra persona.

Vamos a realizar un ejercicio para aprender a redefinir los pensamientos. Vas a leer unas afirmaciones  y tú va a contradecirlas con razones lógicas donde te quede demostrado que lo que allí está escrito no es verdadero.

TU TIENES LA CULPA DE LO SUCEDIDO.

QUE HICISTE MAL

QUE TENDRA LA OTRA PERSONA QUE NO TENGAS TU

NO TE SABES COMUNICAR

NO ESCUCHAS REFLEXIVAMENTE

NO TE PONES EN EL LUGAR DE LA OTRA PERSONA

NO HAS SABIDO EXPRESAR TUS SENTIMIENTOS

NO VERBALIZAS CLARAMENTE LO QUE TE MOLESTA Y LO EXPRESAS OFENDIENDO, JUZGANDO O SIENDO INDIFERENTE.

NO SABES COMPARTIR CON TU PAREJAS DIVERSIONES.

LA RUPTURA CON TU PAREJA IRONICAMENTE TE HACE SENTIR TRISTE PORQUE SE PARECE A OTRAS SITUACIONES PASADAS.

DE ALGUN MODO HAS ESTADO IMPLICADO EN EL PROBLEMA DE:  (INFIDELIDAD)

NO VES A TU PAREJA COMO ES SINO COMO QUISIERAS QUE FUERA.

SI EL PASADO LO TRAES AL PRESENTE ESTAS CREANDO UN FUTURO EXACTAMENTE  AL PASADO.

QUE APRENDISTE DE TU RELACION DE PAREJA

EL GUARDAR LOS RECUERDOS DOLOROSOS PARA CONTEMPLARLOS COMO FOTOS DIFICULTA QUE SE RESUELVA TU CONFLICTO.

NO PUEDES PONER LIMITES

SENTIR QUE LO PIERDES TE HACE PERDER IDENTIDAD

TE VALORAS TAN POCO QUE NECESITAS DE TU PAREJA PARA QUE TE MENOSPRECIE

NO QUIERES ROMPER EL VINCULO AUNQUE SABES QUE NO TE CONVIENE

ERES UN FRACASO TOTAL

LA ATENCIÓN REFLEXIVA. (primera parte)

¿Cómo puede el escuchar con sensibilidad ayudarnos a construir mejores relaciones con nuestras parejas?
¿Cuál es el papel que tradicionalmente jugamos cuando escuchamos a nuestra pareja?

Escuchar es un arte. En lugar de desesperarnos porque nuestra pareja no nos escucha, quizá convenga examinar cómo los escuchamos nosotros. Escuchamos de diferentes manerasdependiendo del humor en que estemos; de nuestros sentimientos; de nuestras opiniones acerca de lo que dice y de la concepción que tenemos acerca de nuestro papel como pareja.
Es importante mostrarle a la pareja que nos interesa lo que piensan y sienten, entonces tiene sentido experimentar con otras formas mejores de escuchar. Muchos de nosotros por naturaleza no somos buenos oyentes, pero podemos mejorar si aceptamos la complejidad de esa habilidad y comenzamos a practicar nuevos métodos. No podemos comprender el comportamiento de nuestra pareja o estimularlos adecuadamente hasta que no escuchemos lo que dicen y sienten. El primer paso es escuchar con sensibilidad los mensajes verbales y no verbales.

¿Quién está escuchando?. Usted sabe cuando están escuchándole verdaderamente. Supongamos que se quiere desahogar con su pareja porque tuvo un problema en el trabajo. Su pareja que se estaba tomando el café del desayuno, sigue tomándoselo, mira el reloj, se comienza a arreglar para irse y apenas si le ve o le dice algo. ¿Cómo se siente? ¿Se desahogará la próxima vez tan fácilmente con su pareja o busca a otra persona? ¿Alguna vez usted ha actuado de esa forma?
Cuando viene a hablarle de sus preocupaciones o de sus malestares, ¿usted se pone a arreglar cosas? ¿Mira el reloj? ¿O quizá les da un consejo rápido aunque no haya terminado de hablar?

A muchos de nosotros nos es difícil enfrentarnos con las emociones fuertes de otras personas. Nos han enseñado a esconder nuestra rabia, nuestro dolor, y nuestros miedos, por lo que nos es incómodo que otros nos lo expresen aunque sea nuestra pareja. Inclusive los estallidos de alegría se nos puede hacer difícil de manejar si el momento no es el apropiado.
Como adultos, nos enfrentamos diariamente a las emociones fuertes de nuestra pareja, pues ellos expresan lo que sienten en el momento. Si ignoramos sus sentimientos, o si tratamos de separar el aspecto emocional del intelectual en el diario transcurrir, nos arriesgamos a perder su cooperación y el respeto. Aún más, creamos una gran barrera que impedirá la creación de una familia estimulante. Cuando no reconocemos los sentimientos, estamos dificultando el trabajo que nos corresponde: el de ser pareja.

ATENCIÓN REFLEXIVA. (SEGUNDA PARTE)

¿Cómo PUEDO ESCUCHAR MEJOR?

Escuchar con efectividad es necesario para tener buenas relaciones. El lenguaje no es sólo verbal, porque si su apariencia indica que está relajado y cómodo, esto le mostrará a su pareja que lo está escuchando y que no le está robando el tiempo. Acérquese, mírelo de frente, mantenga contacto visual, converse sin barreras. Su pareja se da cuenta rápidamente cuando nuestras palabras dicen una cosa y nuestra voz o nuestra postura dice otra.
Lo más importante es que esté dispuesto a escuchar y a no emitir juicios.
Empatice, es decir, comprenda los sentimientos de su pareja y sus puntos de vista aún cuando no pueda sentir sus mismas emociones o ver la situación como ellos la ven. Aprenda a utilizar el silencio, pues debemos evitar monopolizar la conversación. Déjelo hablar, evite interrumpirlo.
La atención reflexiva requiere una respuesta que refleje lo que él o ella siente y las circunstancias o las razones de esos sentimientos. Usted no interpreta o analiza, simplemente le demuestra que ha escuchado y ha comprendido.
Por ejemplo, María entra llorando y dice: “Ninguno me comprende”. Antes de responder piense por un momento: si fuera usted quien llora porque no se siente comprendido o comprendida ¿qué sentiría? Y ¿cuál fue la causa de ese sentimiento?. Entonces, si considera que fue tristeza le responde: “Te sientes triste....” Luego, le refleja las circunstancias o razones de sus sentimientos....” porque piensas que no te comprenden”.
Usted se convirtió en un espejo y le reflejó su mensaje utilizando otras palabras; no se limitó a repetirle lo que dijo. Si sólo hubiera repetido como un loro, no le hubiera transmitido que comprendía ni que le importaba lo que le pasa. María no dijo que se sentía triste; usted lo dedujo. Realmente no añadió nada a las palabras de María, sino que simplemente le reflejó verbalmente todo el mensaje que ella le comunicó.
Cuando su pareja está disgustado(a) o molesto, tiende a perder la perspectiva del problema y entonces le parece enorme y cree no poder soportar sus sentimientos. Usted lo(a) puede ayudar a ver la situación clara y lógicamente si lo escucha reflexivamente. También lo ayudará a canalizar sus sentimientos, pues le ayudará a identificar sus emociones.
Carlos dice: “Nunca aprenderé a comunicarme con mis hijos. Es muy difícil”.
Demore su respuesta mientras piensa lo que oyó. Pregúntese: “Si yo dijera eso ¿qué estaría sintiendo?” (Pudiera ser desanimado, deprimido, etc). Utilice la palabra que crea conveniente en cada caso: “Te sientes desanimado porque la comunicarte con los muchachos te es difícil”.
PRECAUCIONES: No sea adivinador, no pregunte demasiado.

Cuestionario sobre Comunicación

La comunicación es un medio para transmitir y recibir información. Es una habilidad que se puede adquirir y mejorar, si conocemos sus características.
A continuación se encuentra una lista de actitudes que facilitan la comunicación con su pareja. Por favor, léalas primero en su totalidad.
Después de cada enunciado, escriba un número que ordenaría esas actitudes para usted y su pareja, en la escala de 1 a 4, de la siguiente forma:
• 1. MUY frecuente
• 2. RELATIVAMENTE frecuente
• 3. POCO frecuente
• 4. NADA frecuente
Luego, intercambiamos las listas y discutimos la mejor manera de solucionarlo.
Supongamos que para el primer punto, por ejemplo, usted contestó: para mi, 4; para mi pareja, 1. Esto quiere decir que usted no escucha a su pareja cuando expresa sentimientos o pensamientos, pero que su pareja si lo hace. Usted tiene que cambiar esa conducta, es decir, tiene que aprender a escuchar.

LISTADO DE ACTITUDES PARA LA COMUNICACIÓN

ACTITUDES QUE FACILITAN LA COMUNICACIÓN PARA MI PARA MI PAREJA

1. Saber escuchar de una forma activa cuando se expresan los pensamientos o los sentimientos.
2. Saber expresar los sentimientos y pensamientos con las palabras como con las actitudes, sin que haya contradicción ni dobles mensajes.
3. Poder expresar lo que se tiene que decir sin guardárselo (Agenda oculta)
4. Cuando hay dudas sobre los sentimientos o pensamientos de la otra persona, preguntar en vez de hacer interpretaciones.
5. Reconocer y expresarle a la otra persona que sus sentimientos son válidos e importantes, sin descalificarlos, así uno no esté de acuerdo.
6. Aceptar y estimular los intentos de hacer una sugerencia o establecer un punto de vista sin descalificarlos ni dar respuestas defensivas del tipo: “si pero…”
7. Manifestar los sentimientos directamente y no a través de quejas.
8. Dejar que la otra persona termine de hablar cuando está expresando sentimientos o ideas sin interrumpirle.
9. Utilizar formas directas de comunicación en respuesta a la expresión de sentimientos, en vez de sarcasmos e ironías.
10. Referirse a situaciones o acontecimientos específicos que han sucedido y no generalizar utilizando términos como “siempre”, “nunca”, “todo” o “nada”.
11. Centrar las discusiones en los eventos actuales en vez de remontarse al pasado o incluir a otras personas.
12. Hacer un reconocimiento de la queja que expresa la otra persona y buscar solución a problemas en lugar de responder con otra queja.
13. Tratar de ponerse en la posición de la otra persona cuando exprese ideas o sentimientos en vez de juzgar, interpretar o hacer diagnósticos.
14. En respuesta a la expresión de los pensamientos y/o emociones, parafrasear para aclarar la comunicación, en vez de utilizar agresión verbal o física, silencio o descalificación.
15. Emplear un vocabulario específico y concreto para describir conductas.
16. Lograr experimentar lo que la otra persona siente, es decir, ponerse en su lugar.

Una vez que cada quien identifique las actitudes que entorpecen la comunicación, convierta sus quejas, es decir, lo que le molesta de su pareja, en deseos, que es una forma concreta y respetuosa de pedir un cambio. Y busquen juntos la forma “como” los deseos se pueden realizar en acciones concretas para lograr un verdadero cambio.

ALGUNOS TIPS PARA LOGRAR UNA MEJOR COMUNICACION
PREPARADO POR DRA. BEATRIZ NAPOLITANO 

Los problemas no son los que producen conflictos en el matrimonio y en la familia, sino la manera de solucionarlos.
En un conflicto matrimonial o familiar, las culpas son recíprocas, porque cada uno actúa y reacciona de una manera que perpetúa el conflicto o la insatisfacción.
ACTIVIDAD: Declare en voz alta: ¿Cuál es el problema? Y ¿Cuál es su método actual para resolverlo? ¿Este método sirve de algo? Si la respuesta es NO, hay que probar una solución diferente. Ahora diga a su pareja, padre, madre, hermano, etc., lo que hacía y por qué, y dígale que sólo ha logrado empeorar el problema.
Visualice a su pareja, padre, madre, hermano, etc., actuando de la manera que a Ud. le desagrada, y visualícese a Ud. siendo más amable. Obtenga una idea clara de si mismo.
¿Existe algún motivo para que su pareja, padre, madre, hermano, etc., se queje de Ud.? Piense y exprese cuál es el motivo. Señale dónde radica el desacuerdo.
Recuerde que cuando calla un tema que le molesta guardará resentimiento a su pareja, padre, madre, hermano, etc., más adelante. Algunas personas no hablan porque temen empeorar las cosas, pero los sentimientos reprimidos se cobran su precio en el individuo y también en la relación.
Pregúntese siempre antes de hablar: ¿Qué deseo sacar de esta discusión? ¿Cuál es la hora más indicada?
Estructuren la discusión de la siguiente manera:
1. Las señales no verbales deben coincidir con lo que se dice verbalmente.
2. Buscar el entorno apropiado; reducir los motivos de distracción.
3. Escuchar reflexivamente:
3.a. El miembro A habla hasta que ha expresado un pensamiento completo. Tiempo máximo de exposición: 1 minuto.
3.b. El miembro B resume o repite lo que acaba de oír. Es esencial que el miembro B no se muestre ni de acuerdo ni en desacuerdo. Sólo exprese lo que ha entendido.
3.c. El miembro A reconoce que el resumen del miembro B es exacto, y sigue hablando para comenzar el paso 3.a.
Si por el contrario el miembro A no reconoce que el discurso es lo que quiso decir, debe repetirlo con otras palabras y se vuelve a comenzar el ciclo 3.a.
4. No ofrezca soluciones o consejos a menos que se lo pidan.

TERAPIA PARA FAMILIAS Y PAREJAS: EN BUSCA DE SOLUCIONES

El objetivo de esta terapia es centrarse en las soluciones y los aspectos positivos.
En esta terapia no nos interesa cómo surgieron los problemas ni incluso cómo se mantienen, sino que se ocupa de cómo se resolverán.
Se dirige a la búsqueda de alternativas normales.
Se parte de la premisa de que cada individuo posee una reserva de sabiduría, aprendida y olvidada, pero siempre disponible.
Cuando se trabaja en la terapia lo que debe interesar es el procedimiento que ha utilizado el paciente para corregirlo. Al destacar las correcciones se utilizan los errores como una forma de ayudar a reconstruir la confianza en si mismo.
El terapeuta debe utilizar todo lo que el cliente presenta, incluso lo que parezca yerbajo, resistencias, síntomas creencias rígidas y tenerlos en cuenta para utilizarlos activamente como parte para solucionar los conflictos.
Una técnica puede ser ir hacia un tiempo futuro, alucinar sobre un futuro imaginario cuando el problema estuviera resuelto y les pedía que describieran como resolvieron sus dificultades.
El terapeuta debería ser un investigador pasivo, que hace preguntas para recibir respuestas y la mayoría de las veces el sujeto responde como si hubiese recibido instrucciones.
El terapeuta enfocado en las soluciones, intenta aliviar sólo las quejas específicas que llevan los pacientes. Se considera que los problemas son de naturaleza interaccional, son dificultades entre las personas, no son enfermedades, ni problemas de carácter, sino que manejan mal las dificultades de la vida cotidiana.

Consideremos el problema de las mentiras en los niños o adolescentes. Lo más probable es que los padres se centren en las mentiras y en pillarlo en sus mentiras. Esto hace que el hijo mienta más y mejor para evitar ser regañado y a la vez se aleje más de los padres. Esto a su ves se va volviendo mas difícil porque cada quien lucha por conseguir lo que quiere.
El terapeuta basado en las creencias de la familia debe mejorar esa relación y tratar de que tanto padres como hijos se den cuenta de que la forma de actuar no ha dado resultado y pareciera que no se comprenden.
Igualmente cuando en la familia hay un deprimido, todo el entorno se esfuerza por darle ánimos y resulta que para el deprimido no pareciera que hay comprensión, en este caso los familiares deberían escuchar al deprimido y hablar con él de situaciones que a ambos les deprimen, esto lo ayudará a sentirse menos aislado.

Ante un problema el terapeuta debe dejar de centrarse en la identificación de patrones de interacción en torno a la queja y dedicarse a identificar lo que funciona en la interacción y ampliar estas secuencias de solución.
Los terapeutas parten del hecho de que el cliente no opone resistencia, porque ellos quieren cambiar, aunque no sigan las sugerencias del terapeuta. Cada cliente tiene una forma diferente de cooperar.
Si el cliente realiza las tareas asignadas por el terapeuta siguiendo las instrucciones, entonces en la siguiente sesión se le asignarán nuevas tareas. Si el cliente modifica las asignaciones, se le darán algunas tareas fáciles de modificar. Si por el contrario el cliente no realiza las tareas indicadas, no se le asignan nuevas tareas, y la terapia se dirigirá a contarle historias de pacientes que si resolvieron sus problemas y qué hicieron para resolverlos.
Si el cliente sigue las instrucciones y el caso empeora significa que están yendo muy rápido en los cambios.

PROBLEMAS DE PAREJA QUE SON DETERMINADOS POR DESAJUSTES PERSONALES.

Se puede observar que a veces el problema en la pareja se presenta junto a otros trastornos: de personalidad, depresión, insatisfacción sexual, problemas de comunicación tanto a nivel de pareja como de hijos y familiares.
• Pudiera existir un trastorno de personalidad primario. 
• Este patrón se manifiesta: en la cognición, o sea, en la forma de percibir e interpretarse a sí mismo, a los demás y a los acontecimientos.
• Afectividad.
• Actividad interpersonal.

Las personas que se consideran a sí mismas especiales, únicas y superiores a los demás, con frecuencia limitan sus contactos a aquellos individuos que consideran comparablemente especiales y dotados de talento. Carecen de empatía: no se dan cuenta de las preocupaciones, necesidades y bienestar de los demás. Sienten derecho a un trato especial: no deberían hacer cola, ni esperar porque sus necesidades son tan importantes que todos deben supeditarse a ellos. Están constantemente juzgando, menospreciando o denigrando de los demás. Son arrogantes, soberbios. Tienen un grandioso sentido de auto-importancia con tendencia a depresiones. Como pacientes pretenden privilegios especiales.
Normalmente acuden a Terapia por Depresión pero no claramente por su trastorno de personalidad.
Hay que lograr un acercamiento, una cooperación por parte del sujeto para proseguir el tratamiento de forma activa y poder lograr resultados.
Hay que tratar que la persona se dé cuenta de lo negativo de sus pensamientos o creencias para poder abordarlas y sobre todo hay que ser coherentes.
Un trastorno de personalidad requiere tiempo y a menudo nos podemos sentir frustrados por los resultados obtenidos.
También por supuesto puede presentar una depresión la cual se refleja en que no se encuentra a gusto con su estado. Este proceso depresivo puede haber comenzado hace mucho tiempo y es más: podría ser que existiera antes y estuviera enmascarado con otra conducta. Podría haber aparecido de manera espontánea por un cambio ocurrido en alguna de las facetas de su vida o podría haberse gestado y hoy cuando no ve cumplida sus expectativas aparece el trastorno.

¿Cómo se Planifica el Tratamiento?

1) Terapias primero para trastorno de personalidad
2) Terapia de Pareja (siempre y cuando ellos lo quieran)

ALTERAR LA FORMA DE ACTUAR Y LA FORMA DE VER EL PROBLEMA

1. Cambiar la forma de actuar: un cambio en lo que hacen puede producir un cambio ya que genera recursos y capacidades nuevas u olvidadas.
2. Cambiar la forma de ver la situación problemática.
3. Evocar recursos, soluciones y capacidades que se pueden aplicar a la situación que se percibe como problemática.
Los problemas que la gente lleva a terapia no son cosas, sino patrones de habla, pensamiento y acción constantemente cambiantes. Estas pautas son muy susceptibles de cambiar.
La forma más sencilla y directa de intervenir en un contexto que contiene una queja es alterar el propio patrón de la queja. El terapeuta hace que el cliente introduzca alguna modificación pequeña o insignificante en el desarrollo de la queja, por ejemplo: si una persona se lava compulsivamente las manos con jabón, se le puede mandar a cambiar la marca del jabón, a una persona que fuma mucho se le puede sugerir que cambie, los cigarros en un sitio y el encendedor en otro, a una pareja que discute mucho, decirles que cambien el sitio para discutir, o ponerle horario a las discusiones. A quien se arranca el pelo, cambiarle la zona de arrancárselo, o que por cada pelo que se arranque de la zona arrancar otro pelo de otra zona de forma consciente. <cada pelo que arranque enrollarlo en un fósforo. Cuando una persona come golosinas frenéticamente mandarle a que las coma lentamente cuando no tenga las ganas de hacerlo. Si está deprimido fijarle un tiempo para la depresión en vez de esperar que le ocurra. Cuando dos personas discuten mucho cambiarle los hábitos, por ejemplo que uno de ellos se ponga traje de baño y el otro se vista de fiesta y así es cuando van a discutir. Cuando se come compulsivamente por ejemplo decirles que antes de comer se ponga la ropa preferida y luego comience a comer. Solo pueden pelear por escrito es otra forma. Mandarse email. Discutir por chat. También se puede revisar cuál es el patrón que acompaña a la conducta aunque no tenga nada que ver con ésta: con quien habla, con quien sale, cómo se arregla, que hace, se puede cambiar el patrón y se puede cambiar la conducta. El terapeuta debe pedir descripciones de las acciones e interacciones no relacionadas directamente con la queja y alterar aquellas que parecen acompañarla habitualmente. A veces las madres se quejan de que su hijo/a la trata muy mal, se le puede decir a la madre que grabe para revisarlo en terapia cuando vuelva, por un lado se puede determinar las interacciones pero por otro lado pueden inhibirse ambos y si lo hacen cada vez se van habituando a bajar el tono de voz y las respuestas de cada quien.

INDIVIDUALIDAD Y RESPETO EN LA PAREJA

• Característica de una pareja: Individualidad, Respeto, Alegría y placer de estar juntos. No depender del otro. No se responsabiliza al otro del bienestar o malestar mío.
• Ningún miembro de la pareja debe abandonar sus características para amalgamarse al proyecto del otro.
• No hay que ser polos opuestos para ser felices; la palabra es asociación.
• Hay que cambiar el amor de necesidad por el amor de deseo: me gusta y deseo tu compañía, pero no la necesito; lo cual es muy diferente.
• Hay que perder el miedo a estar solo y aprender a vivir mejor consigo mismo.
• Soy parte tuya, pero soy entera.
• El otro en la pareja no es el príncipe o la princesa, es sólo el compañero o la compañera de viaje.
• La individualidad no tiene que ver con el egoísmo. El egoísta no tiene energía propia.
• El amor hoy es: aproximación de dos enteros y no la unión de dos mitades.
• Cada miembro de la pareja debe trabajar la individualidad. Cuanto soy más capaz de vivir solo, estoy mejor preparado para vivir en pareja.
• La soledad es buena, estar solo no es vergonzoso, al contrario da dignidad a la persona.
• Las mejores relaciones son las más parecidas a estar solo, nadie exige y ambos crecen.
• Cada cerebro es único. Nuestro modo de pensar y actuar no sirve de referencia para evaluar a nadie.
• La armonía y la paz solo se encuentra dentro de uno mismo, no a partir de los demás.
• Hay que respetar la forma de ser del otro.
• Yo te respeto, yo te valoro y tú eres importante para mí.